Прикольные анекдоты про Коронавирус

Прикольные анекдоты про Коронавирус

Юмор, анекдоты, прикольные картинки про коронавирус. Смешно, если бы не было так грустно.

В такой трудный момент для всего мира, мы все, как никогда, должны держаться друг от друга… подальше

Вчера в «Telegram» передали срочное сообщение про коронавирус сообщение, что в России закроются все магазины и запретят выходить на улицу. Поэтому решил запастись едой и заказал 500 шт. пиццы и 300 бигмаков, думаю на год мне хватит, особенно если пристрелить кота который вчера подозрительно чихал понюхав мои носки.
P.S.: Подскажите кто знает, будет ли пицца горячей если не открывать коробочку через год, я экспериментировал, но больше 30 минут прождать не получалась.

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

Из-за коронавирусной паники «Пятерочка» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

Основной путь распространения коронавируса — интернет.

Весь мир поставили на паузу.

Главврач делает обход больницы.
— Как пациент с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке.

Это что, получается, карантин, это как новогодние праздники, только еще длиннее и без оливье?

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

Встречаются два коронавируса.
— Я вчера такую красотку в постель уложил! — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.

Страшные времена наступили с этим коронавирусом, людям приходится мыть руки, дома готовить еду, общаться со своими детьми, так может дойти и до чтения книг!

Предвыборная кампания в США. Действующий президент общается со сторонниками.
— Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса?
— Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею. Там он погибнет от тоталитаризма.

Две юные сотрудницы «Газпрома» обедают в дорогом ресторане.
— Представляешь, в мой компьютер вчера попал коронавирус!
— Какой ужас! Ты не заразилась?
— Нет, меня спасли! Пришел системщик и сделал прививку.
— Куда?
— Под мышку.

В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.

Вопрос на Прямой линии:
— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 75 лет, Саратовская область! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: не окажет ли пандемия коронавирусной инфекции 2019-nCov негативного влияния на сроки реализации важнейшего национального проекта «Цифровая экономика»? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.

Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки не было.

А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

Немного обидно становится от того, что привозишь с собой вирус из Италии, а он всё равно произведён и сделан в Китае.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли.
Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять.
Вся маршрутка в шоке.
— Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез!
А-аааа.

В Нью-Йорке из-за коронавируса, отменили конференцию по коронавирусу из-за коронавируса.

Всё в этом мире сделано в Китае.

Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?

Пошел в магазин, очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнес: «Долбаный Ухань! Зачем я только жрал этих крыс.» «Становись в очередь, мы все из Ухани», — ответили ему из толпы.

Ситуация с коронавирусом остается неопределенной.
Все ждут, что скажет Юрий Лоза.

Мда… тяжёлая лапка оказалась у этой белой крысы 2020!

Интересно, почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса, а московское метро перевозящее в сутки до 9 млн. человек не запретили?

Первый больным КОРОНАвирусом был стилист Зверев.

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

Люди сейчас настолько напуганы распространением коронавируса, что можно запросто ограбить банк с обычным насморком.
Апчхи! — Это ограбление!

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

По причине вездесущего коронавируса, к людям обратились с просьбой думать не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести до минимума встречи с ними.
Скрепя сердцем, пришлось позвонить тёще и сообщить ей о том, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Коронавирус — это микроб на троне.

— Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
— Как говорится, не было бы счастья…

Время идёт. Что-то меняется, а что-то остаётся неизменным. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних школьников в своё время кричали «Ура! Уроков не будет — училка заболела!» сегодняшние школяры кричат «Ура! Уроков не будет — коронавирус!».

Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…
Комментарий.
— Блин, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

Переполненный автобус.
Пару раз чихнуть и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.

Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Туркменистане.

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.

В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

Афганские учёные пытались создать вакцину против коронавируса, но всякий раз у них получался ге*оин.

Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.

Король сдох и корона пошла по рукам

Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи пострашнее коронавируса.

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

Исповедь одного счастливого мужчины:
Коронавирус- это лучшее, что могло случиться в моей жизни!
Моя жена больше не хочет путешествовать!
Она больше ничего не покупает, потому что всё производится в Китае!
Она больше не ходит по магазинам, потому что избегает толпы!
.
Она проводит всё время в маске и с закрытым ртом!

Коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей: никто не может сам сделать простенькую повязку, а не купить в аптеке. Но все орут, что повязок не хватает.

Все рулоны очень быстро
Раскупили оптимисты:
Хоть корона у ворот,
Думают, что пронесёт.

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

— Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
— Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрёте!

К мониторингу ситуации с коронавирусом сегодня экстренно приступили в Эстонии.

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что, если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

В сложившейся ситуации с коронавирусом, воздушный поцелуй можно расценивать как биологическое оружие.

Все слухи о коронавирусе:
— Вот сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
Спасибо, я че та уже не голоден.

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок,
Да и в транспорте ехать свободнее.

А водителям от коронавируса одна только польза!
— Это ещё почему?
Ну как же, останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз чихнул, и все вопросы сразу отпадают.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Говорят, что изначально из-за коронавируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Коронавирус скоро сгинет сам по себе, потому что СДЕЛАНО В КИТАЕ.

Вероятность заразиться коронавирусом в России, сейчас, в 100 раз меньше вероятности выиграть миллион в лотерее. Вы когда последний миллион выигрывали?

— А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.
— .
— А потому что все сразу забыли про эту, как её, Украину.

Коронавирус, как повод для знакомства: «Девушка, а давайте проведем карантин вместе?»

Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой!

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

Классификация людей по их отношению к коронавирусу

1. Эгоисты («Мне похрен, мне нет 60 лет»)
2. Встревоженные («Все намного хуже, чем вы думаете»)
3. Паникёры («Мы все умрём! Конец света близко! Срочно покупать тушёнку, сгущёнку и туалетную бумагу!»)
4. Антипаникёры («Кругом одни паникёры»)
5. Математики («Вирус размножается по экспоненте. » vs «Заражено всего 0 целых 00000 хрен каких-то населения»)
6. Вирусологи («Вирус куда смертельнее гриппа vs «Вирус куда безопаснее гриппа»)
7. Расисты («Вирус заражает только китайцев»/»Во всём виноваты китайцы»)
8. Общительные (каждые десять минут пишут твиты о том, как их здоровье и как они себя чувствуют)
9. Любители риска («Сейчас еду в метро, по результатам отпишусь, если буду жив)
10. Юмористы («Коронавирус при переходе границы России превращается в ОРВИ»)
11. Антиюмористы («И как вы только смеете шутить, когда умирают люди?»)
12. Оппозиционеры («Правительство реагирует слишком медленно» vs «Правительство в борьбе против вируса попирает права и свободы»)
13. Лоялисты («Правительство всё делает грамотно, могу только поаплодировать чёткой и слаженной работе»)
14. Свидетели апокалипсиса («Планета очищается от мусора, имя которому человечество»)
15. Экономисты («Основной удар испытывает экономика»)
16. Революционеры («Это начало конца капитализма»)
17. Мизантропы («Наконец-то можно отдохнуть и не видеть этих проклятых людишек»)
18. Интроверты («Сидеть дома и ни с кем не общаться? Ну наконец-то хоть что-то, что я умею в совершенстве»)
19. Статистики («На дорогах каждый год гибнет 100 тысяч/от гриппа погибает миллион в год, но всем похрен»)
20. Сторонники теорий заговора («Это всё заговор масонов/рептилоидов/производителей туалетной бумаги/сочинителей мемов про вирус»)
21. Успокаивающие других («Да, дело плохо, но думаю, стоит отвлечься — поглядите-ка только на этого котика»)
22. Успокаивающие себя («Я не паникую, а 500 рулонов туалетной бумаги, 300 килограмм гречки и 200 банок тушенки все равно когда-нибудь пригодятся, да и квартиру украшают»)
23. Те, кому война — мать родна («Уникальный оберег от коронавируса всего за 5000 рублей»)
24. Здравомыслящие («Вирус — не катастрофа, но и не то, от чего можно отмахнуться. Нужно соблюдать предписанные меры безопасности и не нарушать карантин, чтобы уменьшить риск заражения и снизить тем самым нагрузку на систему здравоохранения»)
25. Те, кто классифицирует людей по их отношению к коронавирусу.

Шутки про коронавирус: смешно или нет?

С того момента, как новая болезнь вспыхнула в провинции Хубэй до настоящего времени, когда коронавирус охватил все страны мира, мемы на эту тему претерпели определенное развитие. Вначале пользователи (не пренебрегая расизмом) высмеивали вирус, как новую проблему несчастных китайцев, воспринимая его как сугубо национальную проблему. Постепенно темой для шуток стали исключительная заразность заболевания, его смертельная опасность, лихорадочные закупки в супермаркетах и карантин. Юмор становится все более черным, а за показным цинизмом хорошо угадывается паника.

Так, буквально вчера экс-продюсер и любовница певицы Светланы Лободы опозорилась, пошутив сразу на две несмешные темы: дефицит продуктов и мальчик из Омска, которого отчим пытал стоянием на гречке.

Фото: Instagram

А мы пока вспомним, с чего все начиналось. Ведь все помнят о возможном происхождении коронавируса?

Фото: соцсети

Теперь, увы, за коронавирусом в Китай ехать уже небязательно.

Вначале необходимость носить медицинские маски казалось забавной.

Фото: соцсети

Позже маски исчезли из аптек и магазинов.

Фото: соцсети

Впрочем, дизайнеры и предприимчивые звезды нашли способ нажиться.

Фото: соцсети

Дивный новый мир.

В соцсетях высмеивают паранойю в отношении COVID-19 (однако беспечно относиться к вирусу — куда опаснее).

Фото: соцсети

Излишние меры предосторожности сейчас не помешают.

Насколько подходящую компанию коронавирусу составили испанский грипп и чума — покажет время. (Название бара The Bat & Rat, то есть «Крыса и Летучая мышь» — намекает на разносчиков чумы и COVID-19).

Коронавирус: «Мое видение заключается не в том, чтобы убивать людей как таковых, а в том, чтобы повысить осведомленность о доступе к общественному здравоохранению!»

Бубонная чума: «Гребанные миллениалы».

Фото: соцсети

Вот так делать не нужно.

Фото: соцсети

Похоже, определилось самое надоевшее слово в медиапространстве.

Фото: соцсети

Фото: соцсети

Шарлатанский подход к лечению и профилактике коронавируса нельзя оставлять без внимания.

Постапокалиптическую тематику не вспомнил только ленивый.

Фото: соцсети

Как и страшилки, активно гуляющие по родительским чатам. Совет «Сегодня с 23.00 и до 5 часов утра вертолёты будут распылять лекарство для дезинфекции, окна и балконы должны быть закрыты и на улице после 23:00 находится нельзя. Сообщили из военной части» официально признан фейком и нашел горячий отклик в Сети.

Фото: соцсети

Самоизоляция стала отдельной темой.

Как и всеобщий ажиотаж вокруг гречки.

Фото: соцсети

А теперь — юмор по-белорусски. В отличие от братьев-славян, оказавших «теплый прием» соотечественникам, спасенным из Уханя, беларусы отнеслись к риску заболеть коронавирусом стоически и с иронией.

Привет из 2009-го.

Фото: соцсети

«Отдых на круизном лайнере: оплати одну неделю, две получи в подарок. Промокод: корона»

И под занавес — анекдоты про коронавирус.

  • Сценарий для зомби-апокалипсиса: главные герои шарятся по заброшенным домам в поисках еды и медикаментов, но находят везде только туалетную бумагу.
  • СРОЧНО! Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
  • Почему сметают с полок туалетную бумагу? Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
  • По нынешним временам, выражение «Чихал я на ваш референдум!» квалифицируется, как угроза террористической атаки.
  • Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
  • Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
  • Появилась информация, что изначально из-за коронавируса голосование за поправки к Конституции планировали провести по смс. Но возник риск, что опять победит дочь Алсу.

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про эпидемию коронавируса, COV >Знаете другие анекдоты? Присылайте!

Где-то там китаец подлый,
Очень уж он был голодный.
Скушал супчика из мыши,
Чем накликал гнев он свыше.

Пять деньков с того минуло,
Поднялась температура.
Кашлянув на всю округу,
Передал так вирус другу.

День за днем — Ухань чихает,
Китай в страхе содрогает.
Тихо косится Европа,
Чувствует, что будет жопа.

Кашлянули итальянцы,
Следом вторили испанцы.
Президенты вспаникнули
И границы все замкнули.

Карантина терпя муки,
Саудитов шлют со скуки.
Баррель нефти вниз упал,
Рубль его почти догнал.

Фармацевты хитры сучки,
Потирают тихо ручки.
Массовый же тот дурман,
Наполняет им карман.

Анекдоты про коронавирус (Cov > 2020-03-18

Содержание и быстрый переход:

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

А у тебя есть коронавирус?
— Да.
А он у тебя Китайский?
— Обижаешь, итальянский!

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

В метро.
— Кхе -кхе-кхе.
Мужчина, вы кашляете, у вас короновирус!!
— Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
Фух. Слава богу.

На всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

Любимой теще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю!
Вот, путевку Вам купил, в Италию!

Анекдоты про коронавирус в России

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

Я всё могу понять:
В связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты.
Но зачем скупают туалетную бумагу?
— Что тут непонятного?
Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу.

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.

Вирус, вирус запишись на папирус.
С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова, с Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.

Прочитал новость:
Короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
— Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

Говорят, что авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус.

Русская рулетка в наши дни:
Компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.

Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28.

Коронавирус шутки

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

Сёма, а ты чего без маски ходишь?
Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек.
Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом.
Ну, не все из вас, конечно.

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.
— Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная.
Громко чихнул и произнёс:
— Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?
Голос из очереди.
— Становись в очередь. Мы все из Ухани.

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.
Вот же блин облом-то какой!

При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.

Пропали в аптеках марлевые маски! Короновирус!
— Если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет и плотно обтянуть вокруг шеи.
Гарантирую, что никакой вирус вам не страшен!
Это вам не какая-то марля!

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекоменндует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011… 2012?
Да, что вы там о короновирусе?

Анекдоты про коронавирус в Китае

Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.

Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.

Объявление.
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Новости.
Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине.
Комментарий.
— Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
— Простите, а вы точно терапевт?

В связи с опасностью нового коронавируса фразу
— Да я чихать на тебя хотел!
Следует признать экстремистской.

Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
Это была колба с коронавирусом.

Подборка приколов про коронавирус от пользователей Сети

Особенно в социальной сети популярны обсуждения ажиотажа вокруг продуктов первой необходимости. Многие острят на тему пустых полок в магазинах – больше всего народ недоумевает, почему все набросились именно на туалетную бумагу. Мемы про коронавирус слегка трансформировались в шутки про «гречковирус».

У меня появилось хобби и цель
Я коллекционирую мемы про коронавирус в отдельную папочку
Вкидываю лучшие: pic.twitter.com/zPRoTCW2KB

— Бисса | диванные коронавирусные войска (@bessibell) March 19, 2020

Также шутники комментируют рекомендации Минздрава России избегать контактов с людьми. Народ смеется над закрытием границ с другими странами и введением карантина в стране.

Минздрав рекомендует воздержаться от обкашливания вопросиков.

Когда пытаешься понять, чем заняться дома во время карантина.

Оригинальные фото: Валерий Шарифулин, ТАСС. pic.twitter.com/vzLbxzcYIo

Также некоторые недоумевают по поводу обстановки в мире. Юмористы находят забавные параллели даже с историческими событиями. Особенно популярной стала шутка про «диванных» вирусологов – она набрала более 14 тысяч лайков.

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

Очень интересный у нас исторический период, никогда такого не было: Америки закрыта, в Европе чума, на Руси распри между Киевским и Московским княжеством, растёт мощь опричнины, а бояре опять уговаривают царя вернуться на царство и править единолично.

Конечно же, не обошлось и без картинок с животными и звездами. Особое место в сердцах людей занимают мемы про коронавирус с отечественными поп-исполнителями и котиками.

Лучшие стихи, шутки, заклинания и мемы о коронавирусе

Последние новости о свалившейся инфекции все воспринимают по-разному. Кто-то по традиции закупает гречку, чтобы не помереть с голоду во время карантина. Кто-то затаривается туалетной бумагой, поверив слуху о том, что ее производство скоро остановят. Кто-то вообще не обращает внимание на всю эту панику и ажиотаж. И продолжает жить как прежде. А кто-то наточил перо и рифмой выжигает заморскую заразу. Кто сказал, что надо бросить юмор в карантин? Сердце дома шуток просит больше, чем вакцин.

Александр ГУТИН

По планете нашей бедной

Черный, как китайский ниндзя,

От Аляски до Карпат ,

И никто пока на свете

Не способен с ним сразиться,

Даже Бэтмен с Россомахой

Очень сильно его сцут.

Но сегодня мне открылась

Что колдун один знакомый

Триста десять лет хранил.

И сейчас я расскажу вам,

Как нам справиться с заразой,

Как его нам можно очень

Даже просто победить.

Ты возьми рулон бумаги

Но не менее трёхслойной

Со смывающейся втулкой

С ароматом орхидей.

Замотай себя плотнее

И своих всех домочадцев,

Тёщу, тестя и собаку,

Кошку, хомяков, жену.

А потом насыпьте гречку

По периметру квартиры

Толстым , толстым, толстым слоем,

И сидите за дверями

Повторяя хором громко:

Пусть тебя назад китайцы

Заберут на рыбный рынок,

Там сожрут тебя кальмары

Им, кальмарам, все равно!

Нас хранит святая Греча,

Символ матушки- России ,

Оберег и амулет наш

И священная хоругвь.

Мы построим из бумаги

Самой лучшей туалетной

Храм в честь преподобной Гречи

И молиться будем там,

Чтоб полями колосилась

Греча летом и зимою,

И чтоб если и болели б

То банальным ОРВИ.

И тогда заплачет вирус,

Сбросит ржавую корону,

Превратившись в сраный насморк,

Тот, что лечит «Отривин»

Будет злой короновирус

Бушевать в различных странах,

Но в великую Россию

Юлий ГУГОЛЕВ

Кто длинной вереницей

идет за синей птицей,

кто боевыми группами

за сахаром и крупами,

а вот у нас в «Пятерочке»

снова были тёрочки.

Все злые как собаки,

что снова нет бумаги.

Поцапались две стервы

из-за мясной консервы.

закончились все овощи.

захапали все шпроты.

А твари либеральные —

все воды минеральные.

А три пенсионерки

делили спинку нерки.

Прибили старика там

(лез к полуфабрикатам).

Мне не купить, наверное,

(пришел с работы поздно я)

или хотя бы постное.

Сижу теперь под следствием

за то, что я кассирше,

час угрожая лезвием,

читал вот эти вирши.

Андрей СЕВСКИЙ

Мама спит. Она устала.

Ну и я играть не стала.

Я ее не разбужу.

Вот — уселась и сижу.

И фигею от дурдома.

Папу выгнали из дома.

Потому что сел на стул,

Рот раззявил и чихнул.

Чтобы вдруг не заразиться,

Дед пошел и лёг в больницу.

По сугробам и ухабам

Кот Кокос ушёл по бабам.

Будет шляться допоздна.

Ну а я совсем одна.

Словно странник на чужбине.

Вот — сижу на карантине.

Я бы многое могла.

Взять игрушки со стола.

Встать на стул и громко спеть.

Сделать вид, что я в Ухане .

Приготовить борщ в стакане.

Встать на дедову кровать,

А потом в костюме феи

Постучать по батарее.

Но молчу. И к стенке жмусь.

Каб не выгнали, боюсь.

Сергей ГРИНБЕРГ

Кто доброй сказкой входит в дом?

Кто всем и каждому знаком?

Кто не художник, не поэт,

А покорил весь белый свет,

Он очень скоро будет тут —

Скажите, как его зовут?

Вадим РАСКИН

Плотно взял в кольцо.

Наколи мне, кольщик,

Игорь ПАВЛОВ

Стал режим наш очень хлесткий.

И не надо лить елей.

Если даже в «Перекрёстке»

можно выхватить люлей.

Я припёрся, взял корзинку,

положил в неё кефир,

хлеб, огурчики, грудинку,

макарошки на гарнир,

ну и это. чё скрывать. —

сок вишневый и чекушку

(сок, чтоб водку запивать —

чтоб ни вируса, ни сглаза —

крибли- крабле , хрящ свиной —

чтоб заморская зараза

Ну и это. В общей массе

под сливающийся гул

подошел к четвертой кассе

и. нечаянно чихнул.

После этого такое.

там, на кассе, началось!

Поначалу били трое.

Дальше четверо, но врозь.

Кто-то выхватил корзинку.

Ладно, чек недорогой.

Я в толпе увидел финку.

Выбил левою ногой.

Ну и дальше в этом зале,

я скажу вам не по лжи,

меня били и пинали

даже дети и бомжи.

Получил на всю катушку.

Но среди всех этих смут

мне сугубо жаль чекушку.

Ну а ссадины пройдут.

ШУТКИ ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ

— Здравствуйте, я вернулся из Италии в Сызрань , нужно ли мне ложиться на карантин?

— Милый вы мой, вы вернулись из Италии в Сызрань! Карантин не поможет, вам нужно ложиться в психушку.

Хочу обратиться к производителю гречневой крупы. Два дня сидим на карантине. Так вот. Почему в одной пачке у вас 27899 крупинок, а во второй всего 27712? Вы там все что, совсем стыд потеряли?

— Вы слышали, Абрам и Сара умерли?

— Нет, обычный грипп.

— А, ну это не страшно.

— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова, с Якова на всякого. Произносить три раза в день и будете в безопасности.

— Извините, а вы точно врач-инфекционист?

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочка больше не хочет айфон с «Алиэкспресс». А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

Еще больше материалов по теме: «Распространение коронавируса в мире»

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

УЧРЕДИТЕЛЬ И РЕДАКЦИЯ: АО ИД «Комсомольская правда».

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: