Лучшие шутки про коронавирус — Экспресс газета

С того момента, как новая болезнь вспыхнула в провинции Хубэй до настоящего времени, когда коронавирус охватил все страны мира, мемы на эту тему претерпели определенное развитие. Вначале пользователи (не пренебрегая расизмом) высмеивали вирус, как новую проблему несчастных китайцев, воспринимая его как сугубо национальную проблему. Постепенно темой для шуток стали исключительная заразность заболевания, его смертельная опасность, лихорадочные закупки в супермаркетах и карантин. Юмор становится все более черным, а за показным цинизмом хорошо угадывается паника.

Так, буквально вчера экс-продюсер и любовница певицы Светланы Лободы опозорилась, пошутив сразу на две несмешные темы: дефицит продуктов и мальчик из Омска, которого отчим пытал стоянием на гречке.

Фото: Instagram

А мы пока вспомним, с чего все начиналось. Ведь все помнят о возможном происхождении коронавируса?

Фото: соцсети

Теперь, увы, за коронавирусом в Китай ехать уже небязательно.

Вначале необходимость носить медицинские маски казалось забавной.

Фото: соцсети

Позже маски исчезли из аптек и магазинов.

Фото: соцсети

Впрочем, дизайнеры и предприимчивые звезды нашли способ нажиться.

Фото: соцсети

Дивный новый мир.

В соцсетях высмеивают паранойю в отношении COVID-19 (однако беспечно относиться к вирусу — куда опаснее).

Фото: соцсети

Излишние меры предосторожности сейчас не помешают.

Насколько подходящую компанию коронавирусу составили испанский грипп и чума — покажет время. (Название бара The Bat & Rat, то есть «Крыса и Летучая мышь» — намекает на разносчиков чумы и COVID-19).

Коронавирус: «Мое видение заключается не в том, чтобы убивать людей как таковых, а в том, чтобы повысить осведомленность о доступе к общественному здравоохранению!»

Бубонная чума: «Гребанные миллениалы».

Фото: соцсети

Вот так делать не нужно.

Фото: соцсети

Похоже, определилось самое надоевшее слово в медиапространстве.

Фото: соцсети

Фото: соцсети

Шарлатанский подход к лечению и профилактике коронавируса нельзя оставлять без внимания.

Постапокалиптическую тематику не вспомнил только ленивый.

Фото: соцсети

Как и страшилки, активно гуляющие по родительским чатам. Совет «Сегодня с 23.00 и до 5 часов утра вертолёты будут распылять лекарство для дезинфекции, окна и балконы должны быть закрыты и на улице после 23:00 находится нельзя. Сообщили из военной части» официально признан фейком и нашел горячий отклик в Сети.

Фото: соцсети

Самоизоляция стала отдельной темой.

Как и всеобщий ажиотаж вокруг гречки.

Фото: соцсети

А теперь — юмор по-белорусски. В отличие от братьев-славян, оказавших «теплый прием» соотечественникам, спасенным из Уханя, беларусы отнеслись к риску заболеть коронавирусом стоически и с иронией.

Привет из 2009-го.

Фото: соцсети

«Отдых на круизном лайнере: оплати одну неделю, две получи в подарок. Промокод: корона»

И под занавес — анекдоты про коронавирус.

  • Сценарий для зомби-апокалипсиса: главные герои шарятся по заброшенным домам в поисках еды и медикаментов, но находят везде только туалетную бумагу.
  • СРОЧНО! Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
  • Почему сметают с полок туалетную бумагу? Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
  • По нынешним временам, выражение «Чихал я на ваш референдум!» квалифицируется, как угроза террористической атаки.
  • Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
  • Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
  • Появилась информация, что изначально из-за коронавируса голосование за поправки к Конституции планировали провести по смс. Но возник риск, что опять победит дочь Алсу.

Анекдоты про вирус коронавирус

Заболела.
Температура, насморк, горло болит.
Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой,
На всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку.
Надеюсь не коронавирус.

Все слухи о коронавирусе:
— Вот сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
Спасибо, я че та уже не голоден.

Армянское радио спрашивают:
— Достаточно ли масок в аптеках, что бы защититься от коронавируса?
Недостаточно! Презервативы тоже нужны.

У мужика может быть две болезни — отравление пищевое и отравление алкогольное.
— А триппер?
А триппер — это признание заслуг!

Анекдоты про коронавирус в Китае

Как лечится звездная болезнь?
— Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

А как проявляется коронавирус?
— Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
Боюсь, что в России уже есть случаи.

Мама, что со мной?
Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной,
Мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

Больница.
Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость,
— Это «свиной грипп»?
Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония.
А за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
Впрочем как и за «птичий грипп».
Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном.
Вы практически здоровы!
Следующий.

В связи с эпидемией коронавируса в учреждении объявлен карантин,
Всех обязали носить маски.
Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
«Не забывайте во время еды снимать маски!»

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок,
Да и в транспорте ехать свободнее.

Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа.
— А я, чтобы не заболеть спидом, ношу презерватив.
Меняю его каждый час.

Анекдоты про врачей и пациентов

Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим,
Чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой,
Когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

Сегодня увидел по местному телевидению в новостях:
Показывают сюжет о «Коронавирусе».
И одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку.
Её четкий ответ поразил:
— А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.

А водителям от коронавируса одна только польза!
— Это ещё почему?
Ну как же, останавливает тебя гаишник,
Ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли.
Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять.
Вся маршрутка в шоке.
— Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез!
А-аааа.

Винни-Пух говорит Пятачку:
— Балин, да как же вы меня все задолбали, то Сова со своим птичьим гриппом,
То ты, свинья, со своим H1N1.

На экзамене в мединституте:
«Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?»
Студент: «Нуль».
Экзаменатор: «Почему?»
Студент: «Гусь свинье не товарищ».

Сенсация.
Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности Китайцев от коронавируса, на начальной стадии его возникновения.
Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

На автобусной остановке один чихает.
Второй:
— Ой, простуда, я вас понимаю,
Нет, не понимаете!
— Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют.

Переполненный автобус.
Пару раз чихнуть и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.

Коронавирус юмор

Прикольные анекдоты про Коронавирус

Юмор, анекдоты, прикольные картинки про коронавирус. Смешно, если бы не было так грустно.

В такой трудный момент для всего мира, мы все, как никогда, должны держаться друг от друга… подальше

Вчера в «Telegram» передали срочное сообщение про коронавирус сообщение, что в России закроются все магазины и запретят выходить на улицу. Поэтому решил запастись едой и заказал 500 шт. пиццы и 300 бигмаков, думаю на год мне хватит, особенно если пристрелить кота который вчера подозрительно чихал понюхав мои носки.
P.S.: Подскажите кто знает, будет ли пицца горячей если не открывать коробочку через год, я экспериментировал, но больше 30 минут прождать не получалась.

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

Из-за коронавирусной паники «Пятерочка» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

Основной путь распространения коронавируса — интернет.

Весь мир поставили на паузу.

Главврач делает обход больницы.
— Как пациент с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке.

Это что, получается, карантин, это как новогодние праздники, только еще длиннее и без оливье?

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

Встречаются два коронавируса.
— Я вчера такую красотку в постель уложил! — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.

Страшные времена наступили с этим коронавирусом, людям приходится мыть руки, дома готовить еду, общаться со своими детьми, так может дойти и до чтения книг!

Предвыборная кампания в США. Действующий президент общается со сторонниками.
— Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса?
— Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею. Там он погибнет от тоталитаризма.

Две юные сотрудницы «Газпрома» обедают в дорогом ресторане.
— Представляешь, в мой компьютер вчера попал коронавирус!
— Какой ужас! Ты не заразилась?
— Нет, меня спасли! Пришел системщик и сделал прививку.
— Куда?
— Под мышку.

В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.

Вопрос на Прямой линии:
— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 75 лет, Саратовская область! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: не окажет ли пандемия коронавирусной инфекции 2019-nCov негативного влияния на сроки реализации важнейшего национального проекта «Цифровая экономика»? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.

Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки не было.

А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

Немного обидно становится от того, что привозишь с собой вирус из Италии, а он всё равно произведён и сделан в Китае.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли.
Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять.
Вся маршрутка в шоке.
— Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез!
А-аааа.

В Нью-Йорке из-за коронавируса, отменили конференцию по коронавирусу из-за коронавируса.

Всё в этом мире сделано в Китае.

Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?

Пошел в магазин, очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнес: «Долбаный Ухань! Зачем я только жрал этих крыс.» «Становись в очередь, мы все из Ухани», — ответили ему из толпы.

Ситуация с коронавирусом остается неопределенной.
Все ждут, что скажет Юрий Лоза.

Мда… тяжёлая лапка оказалась у этой белой крысы 2020!

Интересно, почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса, а московское метро перевозящее в сутки до 9 млн. человек не запретили?

Первый больным КОРОНАвирусом был стилист Зверев.

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

Люди сейчас настолько напуганы распространением коронавируса, что можно запросто ограбить банк с обычным насморком.
Апчхи! — Это ограбление!

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

По причине вездесущего коронавируса, к людям обратились с просьбой думать не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести до минимума встречи с ними.
Скрепя сердцем, пришлось позвонить тёще и сообщить ей о том, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Коронавирус — это микроб на троне.

— Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
— Как говорится, не было бы счастья…

Время идёт. Что-то меняется, а что-то остаётся неизменным. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних школьников в своё время кричали «Ура! Уроков не будет — училка заболела!» сегодняшние школяры кричат «Ура! Уроков не будет — коронавирус!».

Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…
Комментарий.
— Блин, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

Переполненный автобус.
Пару раз чихнуть и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.

Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Туркменистане.

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.

В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

Афганские учёные пытались создать вакцину против коронавируса, но всякий раз у них получался ге*оин.

Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.

Король сдох и корона пошла по рукам

Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи пострашнее коронавируса.

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

Исповедь одного счастливого мужчины:
Коронавирус- это лучшее, что могло случиться в моей жизни!
Моя жена больше не хочет путешествовать!
Она больше ничего не покупает, потому что всё производится в Китае!
Она больше не ходит по магазинам, потому что избегает толпы!
.
Она проводит всё время в маске и с закрытым ртом!

Коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей: никто не может сам сделать простенькую повязку, а не купить в аптеке. Но все орут, что повязок не хватает.

Все рулоны очень быстро
Раскупили оптимисты:
Хоть корона у ворот,
Думают, что пронесёт.

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

— Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
— Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрёте!

К мониторингу ситуации с коронавирусом сегодня экстренно приступили в Эстонии.

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что, если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

В сложившейся ситуации с коронавирусом, воздушный поцелуй можно расценивать как биологическое оружие.

Все слухи о коронавирусе:
— Вот сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
Спасибо, я че та уже не голоден.

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок,
Да и в транспорте ехать свободнее.

А водителям от коронавируса одна только польза!
— Это ещё почему?
Ну как же, останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз чихнул, и все вопросы сразу отпадают.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Говорят, что изначально из-за коронавируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Коронавирус скоро сгинет сам по себе, потому что СДЕЛАНО В КИТАЕ.

Вероятность заразиться коронавирусом в России, сейчас, в 100 раз меньше вероятности выиграть миллион в лотерее. Вы когда последний миллион выигрывали?

— А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.
— .
— А потому что все сразу забыли про эту, как её, Украину.

Коронавирус, как повод для знакомства: «Девушка, а давайте проведем карантин вместе?»

Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой!

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

Классификация людей по их отношению к коронавирусу

1. Эгоисты («Мне похрен, мне нет 60 лет»)
2. Встревоженные («Все намного хуже, чем вы думаете»)
3. Паникёры («Мы все умрём! Конец света близко! Срочно покупать тушёнку, сгущёнку и туалетную бумагу!»)
4. Антипаникёры («Кругом одни паникёры»)
5. Математики («Вирус размножается по экспоненте. » vs «Заражено всего 0 целых 00000 хрен каких-то населения»)
6. Вирусологи («Вирус куда смертельнее гриппа vs «Вирус куда безопаснее гриппа»)
7. Расисты («Вирус заражает только китайцев»/»Во всём виноваты китайцы»)
8. Общительные (каждые десять минут пишут твиты о том, как их здоровье и как они себя чувствуют)
9. Любители риска («Сейчас еду в метро, по результатам отпишусь, если буду жив)
10. Юмористы («Коронавирус при переходе границы России превращается в ОРВИ»)
11. Антиюмористы («И как вы только смеете шутить, когда умирают люди?»)
12. Оппозиционеры («Правительство реагирует слишком медленно» vs «Правительство в борьбе против вируса попирает права и свободы»)
13. Лоялисты («Правительство всё делает грамотно, могу только поаплодировать чёткой и слаженной работе»)
14. Свидетели апокалипсиса («Планета очищается от мусора, имя которому человечество»)
15. Экономисты («Основной удар испытывает экономика»)
16. Революционеры («Это начало конца капитализма»)
17. Мизантропы («Наконец-то можно отдохнуть и не видеть этих проклятых людишек»)
18. Интроверты («Сидеть дома и ни с кем не общаться? Ну наконец-то хоть что-то, что я умею в совершенстве»)
19. Статистики («На дорогах каждый год гибнет 100 тысяч/от гриппа погибает миллион в год, но всем похрен»)
20. Сторонники теорий заговора («Это всё заговор масонов/рептилоидов/производителей туалетной бумаги/сочинителей мемов про вирус»)
21. Успокаивающие других («Да, дело плохо, но думаю, стоит отвлечься — поглядите-ка только на этого котика»)
22. Успокаивающие себя («Я не паникую, а 500 рулонов туалетной бумаги, 300 килограмм гречки и 200 банок тушенки все равно когда-нибудь пригодятся, да и квартиру украшают»)
23. Те, кому война — мать родна («Уникальный оберег от коронавируса всего за 5000 рублей»)
24. Здравомыслящие («Вирус — не катастрофа, но и не то, от чего можно отмахнуться. Нужно соблюдать предписанные меры безопасности и не нарушать карантин, чтобы уменьшить риск заражения и снизить тем самым нагрузку на систему здравоохранения»)
25. Те, кто классифицирует людей по их отношению к коронавирусу.

Анекдоты про коронавирус

Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.

— Туалетная бумага есть?
— Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции.

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.

— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику.
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну.

Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные каналы, потому что так дешевле .

Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

В России один смертельный случай от коронавируса всё-таки произошел.
Мужика в гараже убило обрушившимся стеллажом с 200 кг гречки, риса, сахара и тушёнки.

— В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться?
— Zewa и Zewa

Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.

В связи с распространением коронавируса настоятельно рекомендуется использовать UDP вместо TCP, чтобы избежать лишних рукопожатий.

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

Вчера по «Telegram» передали срочное сообщение про коронавирус сообщение, что в России закроются все магазины и запретят выходить на улицу. Поэтому решил запастись едой и заказал 500 шт. пиццы и 300 бигмаков, думаю на год мне хватит, особенно если пристрелить кота который вчера подозрительно чихал понюхав мои носки.
P.S.: Подскажите кто знает, будет ли пицца горячей если не открывать коробочку через год, я экспериментировал, но больше 30 минут прождать не получалась

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про коронавирус. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Не теряем оптимизма. Самые смешные анекдоты про коронавирус

В это непростое время, когда очень много негативных новостей, Intex-press предлагает вам улыбнуться и прочитать нашу подборку анекдотов на злобу дня.

Срочная новость: Zеwа купила Applе, Facebook и Microsoft.

— Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!

— Как говорится, не было бы счастья…

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу, — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

Всего за $1000 наша фирма приедет к вам на работу в костюмах химзащиты, показательно выведет вас из офиса и увезет с включенной мигалкой на 14 дней в уютный лесной домик с большим количеством алкоголя и еды. Искать вас полмесяца точно никто не будет.

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом — 2804?

Люди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.

Чётта я очкую — мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!

Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришел к выводу, что симптомами заражения коронавирусом являются непреодолимое желание есть гречку и сильный понос.

Пандемия? Не уверен.
Из знакомых заболел только Том Хэнкс.

Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причем разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удаленной работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана! Короче говоря, поначалу все было очень даже норм. А потом я проснулся…

Раньше говорили: «Война все спишет!»
А теперь говорят: «Коронавирус все спишет!»

Зять теще: «Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку вам купил, в Милан!»

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.

– А туалетную бумажку не забыли? Мужик напрягся, потом выдал:

– Ба, так у меня же чек 54 метра!

Может быть, вернемся,

Когда ты смеешься над всеми этими шутками про коронавирус, но смех превращается в кашель.

Еще больше туалетной бумаги: в соцсетях набирают популярность новые шутки про коронавирус

Коронавирус Covid-19 охватил все страны Европы и все штаты США — и продолжает распространяться, однако, похоже, даже он уступает по скорости новым шутками и мемам на тему эпидемии и карантина.

Шутки мгновенно отражают каждую новость о пандемии. Например, о том, что прошел пик эпидемии в Китае, а из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой.

«Отвлеклась на видео, как в Чикаго из-за карантина выпустили пингвинов в океанариуме и они ходят смотрят на рыб, как в Венеции, пока люди сидят по домам, вода в каналах стала настолько чистой, что видно рыб, и вернулись лебеди. Коронавирус: земля дорогая, люди о*уели, я все сама сделаю», — пишет в твиттере @blutigen_kaiser.

В настоящее время многие страны ввели карантин или режим самоизоляции. Так для многих интернет-пользователей мемы про коронавирус стали настоящей отдушиной.

Wow memes found on social media getting me through this quarantine #coronavirus pic.twitter.com/oxwC92x57j

Напиток дня — «Карантини». Это обычный мартини, но вы пьете его один у себя дома.

Туалетная бумага за последние несколько дней стала настоящей звездой соцсетей.

Ничто не остановит этот поезд… ничто.

Если у вас нет туалетной бумаги, напишите мне — и я пришлю ее вам. Простите, но это видео из России.

if you have run out of toilet paper, write to me and I will send it to you. Sorry, but video in Russian #ToiletPaperPanic #Ukraine #коронавирус #COVID2019 pic.twitter.com/D6cVN0KQsq

Я удивлен, что это еще не стало мемом номер один. Это герой, который нам нужен.

Вот куда я положил бы туалетную бумагу, если бы она у меня была!

Я захожу в продуктовый магазин за водой и туалетной бумагой:

Большой популярностью по‑прежнему пользуются знаменитые сцены из кино, которые идеально описывают настроения людей.

Январь: угроза третьей мировой войны Февраль-март: коронавирус и Всемирная паника Апрель: pic.twitter.com/IF7K8TKVKu

This Is How I’m Expecting April To Turn Out… I Mean We Already Had #coronavirus #WW3 #Oprah What’s Left? pic.twitter.com/IiJUz7nRgg

— Memes To Watch In Querenteen (@MemesToWatch) March 18, 2020

При этом шуток про коронавирус стало так много, что появился отдельный жанр — шутить на тему того, что мемы про новый вирус заполонили интернет и что это уже не смешно.

Когда ты смеешься над всеми этими мемами про коронавирус, но смех превращается в кашель.

when your laughing at all the coronavirus memes suddenly turns to coughing pic.twitter.com/lFVB9jxUkb

— nothing going for me except tw*tter followers (@snickerhorse) March 17, 2020

Я смеюсь над мемами о коронавирусе, а потом из-за него закрывается все хорошее, что есть у меня в жизни.

me laughing at the coronavirus memes and then it cancels everything good in my life pic.twitter.com/8bHa9MX2wx

Также по‑прежнему много апокалиптичных и злободневных шуток.

«Сдал тест на коронавирус в поликлинике. «Результат будет через 10 дней. Справку не дадим. Если положительный — вас найдут», — пишет пользователь твиттера @daniilken.

«Чума «помогла» разрушить Римскую империю. Оспа «помогла» разрушить империи ацтеков и инков. «Поможет» ли коронавирус разрушить мировую империю капитализма?»» — задается вопросом @HoloGramm26.

А в TikTok тема коронавируса уже давно превратилась в отдельную ветвь юмора.


Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: