Коронавирус: самые популярные шутки, анекдоты и мемы

Из-за пандемии коронавируса по всему миру вводится карантин, под запрет попадают массовые мероприятия, общественный транспорт, киносеансы.

Учебные заведения закрыты, а в некоторых странах и вовсе не разрешается выходить на улицу. Но пользователи сети не унывают и делятся всевозможными шутками об опасной инфекции. OBOZREVATEL подготовил для своих читателей самые смешные анекдоты и мемы о коронавирусе.

Анекдоты про коронавирус

В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердцем позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

«Том Хэнкс пережил долгие годы карантина. С ним все будет хорошо».

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

Зять теще: «Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку вам купил, в Милан!»

– А у тебя коронавирус?

– А он у тебя из Китая или Ирана?

– Обижаешь, чисто итальянский!

Шутки и мемы про коронавирус

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

На всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

Предлагаю и к депутатам, и к членам правительства отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.

Мемы о коронавирусе

«Mi scusi» в переводе с итальянского – «извините»

Шутки и мемы про коронавирус

Шутки и мемы про коронавирус

Шутки и мемы про коронавирус

Шутки и мемы про коронавирус

Шутки и мемы про коронавирус

Шутки и мемы про коронавирус

«Настал 2020…Но ты понимаешь, что в 1720, 1820 и 1920 были эпидемии чумы». «Чума вернулась в чат, парни!»

Анекдоты про вирус коронавирус

Заболела.
Температура, насморк, горло болит.
Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой,
На всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку.
Надеюсь не коронавирус.

Все слухи о коронавирусе:
— Вот сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
Спасибо, я че та уже не голоден.

Армянское радио спрашивают:
— Достаточно ли масок в аптеках, что бы защититься от коронавируса?
Недостаточно! Презервативы тоже нужны.

У мужика может быть две болезни — отравление пищевое и отравление алкогольное.
— А триппер?
А триппер — это признание заслуг!

Анекдоты про коронавирус в Китае

Как лечится звездная болезнь?
— Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

А как проявляется коронавирус?
— Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
Боюсь, что в России уже есть случаи.

Мама, что со мной?
Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной,
Мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

Больница.
Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость,
— Это «свиной грипп»?
Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония.
А за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
Впрочем как и за «птичий грипп».
Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном.
Вы практически здоровы!
Следующий.

В связи с эпидемией коронавируса в учреждении объявлен карантин,
Всех обязали носить маски.
Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
«Не забывайте во время еды снимать маски!»

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок,
Да и в транспорте ехать свободнее.

Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа.
— А я, чтобы не заболеть спидом, ношу презерватив.
Меняю его каждый час.

Анекдоты про врачей и пациентов

Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим,
Чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой,
Когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

Сегодня увидел по местному телевидению в новостях:
Показывают сюжет о «Коронавирусе».
И одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку.
Её четкий ответ поразил:
— А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.

А водителям от коронавируса одна только польза!
— Это ещё почему?
Ну как же, останавливает тебя гаишник,
Ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли.
Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять.
Вся маршрутка в шоке.
— Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез!
А-аааа.

Винни-Пух говорит Пятачку:
— Балин, да как же вы меня все задолбали, то Сова со своим птичьим гриппом,
То ты, свинья, со своим H1N1.

На экзамене в мединституте:
«Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?»
Студент: «Нуль».
Экзаменатор: «Почему?»
Студент: «Гусь свинье не товарищ».

Сенсация.
Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности Китайцев от коронавируса, на начальной стадии его возникновения.
Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

На автобусной остановке один чихает.
Второй:
— Ой, простуда, я вас понимаю,
Нет, не понимаете!
— Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют.

Переполненный автобус.
Пару раз чихнуть и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.

Анекдоты про коронавирус

Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.

— Туалетная бумага есть?
— Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции.

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.

— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику.
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну.

Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные каналы, потому что так дешевле .

Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

В России один смертельный случай от коронавируса всё-таки произошел.
Мужика в гараже убило обрушившимся стеллажом с 200 кг гречки, риса, сахара и тушёнки.

— В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться?
— Zewa и Zewa

Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.

В связи с распространением коронавируса настоятельно рекомендуется использовать UDP вместо TCP, чтобы избежать лишних рукопожатий.

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

Вчера по «Telegram» передали срочное сообщение про коронавирус сообщение, что в России закроются все магазины и запретят выходить на улицу. Поэтому решил запастись едой и заказал 500 шт. пиццы и 300 бигмаков, думаю на год мне хватит, особенно если пристрелить кота который вчера подозрительно чихал понюхав мои носки.
P.S.: Подскажите кто знает, будет ли пицца горячей если не открывать коробочку через год, я экспериментировал, но больше 30 минут прождать не получалась

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про коронавирус. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Анекдоты о коронавирусе: Нас пугают, а нам не страшно!

Россияне с юмором реагируют на раздуваемую панику вокруг «эпидемии века»

Паника, раздуваемая вокруг коронавируса, свела с ума значительную часть россиян. Но, к счастью, далеко не всех. Умные люди задаются вопросом: может ли инфекция, летальность которой меньше чем у гриппа — всего 2 процента, быть угрозой человечеству? И не кроются ли за беспрецедентной информационной истерией экономические и политические мотивы? В этих сомнениях есть резон. Ведь если мы не верим «ящику», который с утра до ночи устами Соловьева, Киселева и Скабеевой рассказывает, какая мудрая и честная в России власть, то почему должны безоговорочно принимать на веру, когда из того же «окна» нам вещают об «эпидемии века»? У любого здравомыслящего человека пропаганда всегда вызывает только одно чувство — отвращение. И, скорее всего, именно в противовес ей в Интернете в последние дни появилось множество анекдотов о коронавирусе. Нас пугают, а нам не страшно — вот о чем свидетельствует данный феномен. Хотя почему «феномен»? Это — здоровая человеческая реакция на творящееся безумие. Сегодня «Интересант» — первым из российских СМИ — публикует подборку анекдотов о коронавирусе. Мы уверены: смех — самое сильное оружие против паники.

Главврач делает обход больницы.

— Как пациент с подозрением на коронавирус?

— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.

— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

Встречаются два коронавируса.

— Я вчера такую красотку в постель уложил! — мечтательно говорит один.

Второй грустно отвечает:

— А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.

Предвыборная кампания в США. Действующий президент общается со сторонниками.

— Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса?

— Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею. Там он погибнет от тоталитаризма.

Две юные сотрудницы «Газпрома» обедают в дорогом ресторане.

— Представляешь, в мой компьютер вчера попал коронавирус!

— Какой ужас! Ты не заразилась?

— Нет, меня спасли! Пришел системщик и сделал прививку.

«Не надо паниковать! Коронавирус скоро сломается, потому что сделан в Китае».

Новейший русско-китайский разговорник.

«Я чувствую себя хорошо» — Во цзюе дэ шуфу.

«Я не кашлял» — Во мэй ю кэсу.

«У меня нет температуры» — Во бу фашао.

«Уверяю вас, я не кашлял» — Чжэнь дэ, во мэй ю кэсу.

«Благодарю, врача вызывать не надо» — Сесе, дайфу бу юн цзяо.

«Уберите руки» — Цзоу кай ба.

«Вы не врач, вы — вредитель» — Нин бу ши ишэн, нин ши вэйхай фэнцзы.

«Вы сами меня и заразили» — Нин цзыцзи чуаньжан лэ во.

«Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете» — Во сян нидэ фанван ли тулэ тань.

Вопрос на Прямой линии:

— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 75 лет, Саратовская область! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: не окажет ли пандемия коронавирусной инфекции 2019-nCov негативного влияния на сроки реализации важнейшего национального проекта «Цифровая экономика»? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

Говорят, у каждого коронавируса есть наколка: «Китайнаш».

На приеме у врача.

— Ну что, больной, ваши анализы на коронавирус пришли. И не приближайтесь ко мне!

Новинка на «АлиЭкспресс»: «Коронавирус пневмония дышать больничный отгул от работы мужской женский бесплатная доставка».

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:

— В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

Приходит в поликлинику посетитель, берёт в регистратуре карточку и, неожиданно для себя, чихает.

Вдруг, откуда не возьмись, появляются санитары в защитных скафандрах и тащат его в изолятор, где давай мерить температуру, брать анализы.

— Мужики, да вы чего творите?!

— Проверяем тебя на коронавирус!

— Заодно и на членовирус проверьте, а то я к венерологу пришел.

Разговор двух молодых людей.

— Зайка, а у тебя есть маска?

— Не волнуйся, киса. Все вирусы погибнут в ядерной войне.

Анекдоты и мемы собирал

Николай ПЕЧЕРНИКОВ,

интернет-журнал «Интересант»

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про эпидемию коронавируса, COV >Знаете другие анекдоты? Присылайте!

Где-то там китаец подлый,
Очень уж он был голодный.
Скушал супчика из мыши,
Чем накликал гнев он свыше.

Пять деньков с того минуло,
Поднялась температура.
Кашлянув на всю округу,
Передал так вирус другу.

День за днем — Ухань чихает,
Китай в страхе содрогает.
Тихо косится Европа,
Чувствует, что будет жопа.

Кашлянули итальянцы,
Следом вторили испанцы.
Президенты вспаникнули
И границы все замкнули.

Карантина терпя муки,
Саудитов шлют со скуки.
Баррель нефти вниз упал,
Рубль его почти догнал.

Фармацевты хитры сучки,
Потирают тихо ручки.
Массовый же тот дурман,
Наполняет им карман.

Анекдоты про коронавирус (Cov > 2020-03-18

Содержание и быстрый переход:

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

А у тебя есть коронавирус?
— Да.
А он у тебя Китайский?
— Обижаешь, итальянский!

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

В метро.
— Кхе -кхе-кхе.
Мужчина, вы кашляете, у вас короновирус!!
— Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
Фух. Слава богу.

На всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

Любимой теще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю!
Вот, путевку Вам купил, в Италию!

Анекдоты про коронавирус в России

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

Я всё могу понять:
В связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты.
Но зачем скупают туалетную бумагу?
— Что тут непонятного?
Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу.

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.

Вирус, вирус запишись на папирус.
С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова, с Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.

Прочитал новость:
Короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
— Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

Говорят, что авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус.

Русская рулетка в наши дни:
Компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.

Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28.

Коронавирус шутки

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

Сёма, а ты чего без маски ходишь?
Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек.
Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом.
Ну, не все из вас, конечно.

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.
— Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная.
Громко чихнул и произнёс:
— Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?
Голос из очереди.
— Становись в очередь. Мы все из Ухани.

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.
Вот же блин облом-то какой!

При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.

Пропали в аптеках марлевые маски! Короновирус!
— Если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет и плотно обтянуть вокруг шеи.
Гарантирую, что никакой вирус вам не страшен!
Это вам не какая-то марля!

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекоменндует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011… 2012?
Да, что вы там о короновирусе?

Анекдоты про коронавирус в Китае

Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.

Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.

Объявление.
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Новости.
Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине.
Комментарий.
— Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
— Простите, а вы точно терапевт?

В связи с опасностью нового коронавируса фразу
— Да я чихать на тебя хотел!
Следует признать экстремистской.

Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
Это была колба с коронавирусом.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: